Рецензия на игру Злобный Крис

Вам когда-нибудь приходилось читать чертовски интересную и увлекательную книгу, у которой какая-то сволочь оторвала несколько начальных глав? Ну, знаете, когда герои и отношения между ними уже определены, завязка уже состоялась, и тебе приходится только пытаться вычислить все это самостоятельно. А что делать, книга-то интересная!

Примерно в таком же положении оказался я, оставшись наедине с Hateful Chris: Never Say Buy. Дело в том, что это уже не первая игра о Злобном Крисе, и, несмотря на то, что ваш покорный трудолюбиво ознакомился с руководством пользователя и содержимым официального сайта игры, он так и не понял, какую именно роль в мировой культуре призван был сыграть этот чмошного вида рисованный скелетик, порой неуловимо напоминающий несокрушимого и легендарного Мэнни Калаверу.

Безумный Крис Х.

Выстроившаяся в моем изможденном алкоголем и видеоиграми мозгу версия выглядит следующим образом: товарищ Крис отказался участвовать в рекламной кампании транснациональной корпорации International Infotainment, и поэтому мерзавцы самым возмутительным образом передрали его светлый образ, создав своего рода альтер эго Криса - скелетика по имени Жуткий Дана, который только кажется злобным, а на самом деле белый, пушистый, любит детей и маленьких животных, коллекционирует аддоны к The Sims и по вечерам играет в Barbie Fashion Designer. Так что теперь приторно лыбящаяся физиономия Даны растиражирована на миллионах рекламных щитов, а Крису только и остается, что кусать фаланги. Да, такой подлости наш бравый undead еще не видал.

И что теперь делать? Дурацкий вопрос; мстить, конечно же! Будь Крис человеком, он, наверное, долго бы мучался в размышлениях о том, тварь он дрожащая или право имеет, злоупотреблял выпивкой и пытался найти хорошего адвоката. Но у скелетов немного другая психология, поэтому Крис, недолго думая, схватил первое, что подвернулось под руку (то есть кухонный нож) и вышел на улицы, полный желания убивать, калечить, увечить, уничтожать, разрушать и истреблять всех и все, что попадется ему на пути. Пока не доберется до обидчиков. Да, на некоторое время переулки родного городишки станут весьма неприятным местечком, а прибыли гробовщиков поднимутся на недосягаемую высоту.

Kill ‘em all

В этом-то, господа хорошие, и есть главный кайф: в роскошном, всепоглощающем и абсолютно немотивированном насилии. Признайтесь, вы ведь уже успели хорошенько подзабыть о том, какое неописуемое наслаждение испытываешь, шагая по проспекту и круша, круша, круша черепушки этих тупых овец, оболваненных пропагандой масс-медиа. Smashing through the boundaries, lunacy has found me, cannot stop the BAT-TE-RY! Что ты бормочешь, парень? Оставить тебе жизнь? Зачем? Чтобы ты успел купить еще несколько тонн навязанных телерекламой товаров и наплодить кучу себе подобных? Нет уж, будь другом, сдохни. Ревнители морали в шоке, зато все, кто ностальгически вздыхает по Postal и с наслаждением смотрит флэш-анимашки от Joe Cartoon, в экстазе. Так им, Крис! Молодец, Крис!

Очень Умные Парни, плешь проевшие на анализе массовой культуры и строчащие в разномастные онлайновые издания свои Очень Умные (и при этом похожие друг на друга, как клоны овечки Долли) Статьи о бездуховности современного социума, уже видят в игре суровый плевок в лицо обществу потребления, ставящему лейбл на все, до чего оно в силах дотянуться... Фиг-то вам, ребята. Вы можете продолжать давить прыщи и обдумывать планы восстания, потому что Крис - не ваш. Ему плевать на вашу идеологию, он не читал Маркса и Хайдеггера, он простой отморозок, наполненный жаждой мести, потрясающе живой скелет в окружении мертвецов, зомбированных кто Кока-Колой, кто Роланом Бартом.

Боевой стимул

Да, создатели игры - циники, каких поискать, и в своем цинизме они гениальны. Эта сладкая парочка (именно так, над Hateful Chris работало всего два человека) создала самую безбашенную и анархическую игру за последнее время. Что самое удивительное, в отличие от того же Postal, Hateful Chris не производит впечатления продукта, ориентированного исключительно на психически ненормальных некрофилов. В этом заслуга, в первую очередь, графики. Рисованная, подчеркнуто гротескная и несерьезная, она придает царящей вокруг кровавой бане не совсем «правильный» характер, ставя ее на один уровень с мучениями мультяшных персонажей из «Тома и Джерри». Так что игрок в нашем лице без малейшего чувства вины истребляет всех этих менеджеров в деловых костюмах, мамаш в окружении орущих детей и безропотных старушек на костылях, и подбирает оставленные ими деньги, бонусы и прочие радости.

Да-да, от поголовного уничтожения двуногих и бесперых Крис получает не только моральное удовлетворение, но и небольшой доход. Тощенькие пачки баксов пополняют кошелек, кружки чая поправляют здоровье, а красные коробочки с бонусами-сюрпризами и вовсе ведут себя непредсказуемо: то укокошат всех посторонних на экране, то самого Криса долбанут.

Если в игре можно заработать деньги, где-то здесь же их надо и потратить. К нашим услугам - несколько магазинов, в которых позволено обзавестись целебным чайком, а также новым оружием. Кстати, вы знаете, что в Hateful Chris... минуточку, дайте подсчитать... тридцать три, да, тридцать три вида оружия? Кирка, газовый ключ, лопата, грабли, пневмомолоток, «Узи»... В дело идут даже «розочки» из разбитых пивных бутылок и пакеты со скисшим молоком. Причем далеко не все виды можно так запросто купить в ларьке. Кое-что достается в качестве награды за выполнение квестов.

Shouldn’t you be shopping?

Квестов. Hateful Chris - далеко не такая тупая аркада, как могло бы показаться. Она ближе к стареньким гибридам аркады и адвенчуры, которые в свое время процветали на «Спектруме» и других подобных платформах. Герой ходит по улицам, враждебных персонажей мочит, а от дружественных получает задания. Всего таких заданий здесь восемь, и для достижения конечной цели, рандеву с Жутким Даной и большой разборки с руководством International Infotainment, Крису необходимо выполнить любые четыре из них. И не волнуйтесь: эти так называемые «квесты» ни в коей мере не оскверняют первозданную чистоту аркадного жанра, поскольку не выполнить их может только полный копроцефал. К примеру, морячки-контрабандисты просят пива. Крис сам сообщает, что видел винный магазин в универмаге, но поскольку он еще несовершеннолетний, ему понадобится фальшивое удостоверение личности. После такого прозрачного намека лишь абсолютный кретин не отыщет будку, где делают удостоверения, и вожделенный пивной ларек.

Над ящиками с нелегальными иммигрантами возвышается громадная надпись «Здесь нет никаких нелегальных иммигрантов», а подпольную мастерскую украшает вывеска «Это не подпольная мастерская». И не вздумайте сказать, что вы не умеете читать по-английски. А если это действительно так, вы лишаете себя едва ли не половины удовольствия от игры. Все эти рекламные плакаты на стенах, саркастические реплики в диалогах (кстати, традиционные «сюжетные» вставки выполнены в блестящем комиксовом стиле, - лучшего для такой забавы и желать нельзя)... Я так не тащился со времен моего последнего передоза виагрой. Цитата из игры, между прочим.

* * *

А теперь - о грустном. Точнее, о том, почему Hateful Chris получает всего семь с половиной и остается без положенной ему по всем законам медали. Увы, но гениальностью в команде разработчиков блистают только художники и дизайнеры (их, напомню, всего двое). Взятому третьим программисту просто хочется вырвать руки, пропустить их сквозь выравнивающий станок и пришить на место. Знаете, почему?

Да потому что примитивная с технологической точки зрения игра, которая должна со свистом идти если не на «четверке», то на любом младшем пентиуме, требует для своих нужд PIII-450. Читайте по губам: пентиум-три-четыреста-пятьдесят. Это наглость. За это надо убивать. Интересно, чем параллельно занимается программа? Рассчитывает траектории ядерных ударов по Канаде? Рендерит трехмерные изображения? Вычисляет число «пи»? Нет, нет и нет. Просто так называемый программист оказался, простите за откровенность, полным лохом и вместо того чтобы честно написать игрушку на каком-нибудь C++, использовал Multimedia Fusion - пакет для элементарного создания мультимедийных приложений. Естественно, о какой-либо оптимизации кода в данном случае говорить бессмысленно.

Впрочем, по слухам, уже ведется работа над римейком игры, и это будет крепкий коммерческий проект с достойным финансированием и нормальными программистами. Значит, Крис еще вернется. С пожарным гидрантом, томагавком и полным набором фирменных мрачных шуточек. И вот тогда...