Магнатопедия, том 2
"H-Ы"

Лето - пора отключения горячей воды, стремления желания трудиться к абсолютному нулю и уплотнения трафика на дорогах. Освободившаяся от рабочих обязанностей гегемония радостно тащит набитые бесполезным хламом сумки в сторону сосредоточения средств передвижения. Впереди полные штаны восторга, биомасса впечатлений и долгие рассказы менее преуспевающим о жизни там . После - целый год, насыщенный накопительными процессами с оглядкой на будущие миграции.

Хотел гиганта...

Путешествующая по всему миру субстанция для многих является отличным поводом заработать доллар-другой. Владельцы прибрежных увеселительных заведений открывают двери нараспашку, взвинчивая цены на услуги до небесных высот. Не желающие спать под открытым небом граждане осаждают переполненные отели в надежде получить за свои кровные пару бесплатных кусков мыла и симпатичную особь противоположного пола в качестве коридорного.

Странно, что идея отельного бизнеса столь запоздало посетила умы разработчиков. Ведь любая гостиница имеет начальный ресурс в лице туристов и сопровождающие их чемоданы финансов в качестве конечной цели. Иными словами, налицо классические идеи, заложенные в любом тикуномагнате. Эта нехитрая истина в конце концов дошла до неприлично раздавшейся в последнее время JoWood. Расстроенный бесконечными роллеркостерами вестибулярный аппарат среднестатистического игрока жаждет отдыха и приятных покачиваний. Их нам и обещают при регулярном употреблении Hotel Giant два раза в день.

Избрание на роль разработчика небезызвестной Enlight Software достаточно закономерно, особенно если учесть предыдущие заслуги компании перед обществом. Но, похоже, все силы "просвещенцев" отнимают поддержка и развитие сумасшедшего симулятора виртуального университета. Вместо милого сердцу настоящего магнатопеда экономического симулятора в дверь постучалось кастрированное продолжение The Sims, с тем лишь отличием, что управлять писающими человечками на сей раз нельзя. Да и писают они как-то не по-человечески - прямо через штаны. Впрочем, не об этом речь.

...получил карлика

С легкой руки разработчиков в нашем распоряжении без лишних слов и сюжетных завязок оказывается средней паршивости общежитие в каком-нибудь курортном местечке. Половина этажей пустует, дизайн интерьера создан профессиональной ключницей, в сортирах темно как у негра, на кроватях могут спать лишь йоги, а о повышенных удобствах никто и не заикается. Очевидно, что небольшое вмешательство в личную жизнь отеля не помешает, - к счастью, перестановка мебели и смена настенно-напольно-потолочного декора осуществляются мгновенно и совершенно бесплатно.

Хотя первоначальной суммы хватит и на более-менее приличный ремонт. Огромное количество разномастных лампочек, стульев, унитазов, кроватей и прочего безобразия умоляюще смотрит на нас. Приобретать дешевые товары нет никакого смысла - воплям постояльцев не будет предела. Капризные граждане не желают спать на нарах и сидеть на пластиковых стульях, и отсутствие денег у хозяев их совсем не волнует.

Вползающий в двери народ - в большинстве своем лица среднего возраста, буквально вчера вышедшие с конвейера SimCity. Начисто лишенные эмоций безжалостные флегматоиды, умеющие лишь квадратно нагибаться и махать ручонками a-la Buratino, они оседают в комнатах, не забывая по дороге на что-нибудь поплакаться.

Каждый поселенец наделен небольшим набором естественных и не очень потребностей, информацией о времени, проведенном им в отеле, степенью личной удовлетворенности жизнью вне дома, двумя-тремя любимыми занятиями и неограниченным числом претензий и пожеланий. "Ах, как жаль, что в моей комнате такая дурацкая люстра!" - плачет мистер Тупицын из тридцать третьего номера. И попробуйте только не снабдить его новой!

Несмотря на все причитания, выполнить просьбы очень просто. В отличие от аналогичных проектов с потребителями-нытиками (см. Constructor), Hotel Giant относится к своему игроку почти с обожанием. Едва ли не любая жалоба удовлетворяется посредством покупки того или иного агрегата или замены его на более модную модель. Вот почему оснащение отеля продвинутыми вещицами польстит самым упертым гурманам.

Оставшиеся деньги можно либо пустить на служащих отеля, увеличив бедолагам зарплату (или потратив сбережения на их обучение), либо устроить небольшую рекламную кампанию в средствах массовой и. Но кардинальных изменений при этом ждать не стоит. Проверить эффективность вложений невозможно по причине полнейшего отсутствия вразумительных сведений по данному вопросу. В принципе, оценить правильность совершаемых действий в целом можно лишь по изменению потока туристов.

Зато по другим поводам писанины хоть отбавляй. Количество постояльцев, кто что делает, сколько довольных / недовольных / еретиков / уродов / впишинужноеслово, как поживают конкуренты-вредители, каков доход от той или иной комнаты, чему научились в области сервиса собственные работнички и так далее. Желающие могут проследить за действиями любого выбранного клиента, отправившись с ним, скажем, в ванную. Однако занятие сие скучно до неприличия и науке не интересно.

Формула неудачи

Пожалуй, самым интересным в Hotel Giant является "оживление" пустующих этажей посредством планировки, обстановки полезными предметами (с последующей настройкой) и определения ценовой политики. Установка минимальных расценок, разумеется, приводит к убыткам, поскольку процент заполнения отдельно взятого заведения весьма низок. Небольшая хитрость с туристическими пакетами, дающими скидки, и возможность в буквальном смысле заставить клиента пойти в местную парикмахерскую и причесать свои полторы волосины сделают свое дело.

Основной строительной единицей, с которой и происходят все дальнейшие пертурбации, является сектор (жилой, оздоровительный, развлекательный и т.д.). Части сектора, сиречь комнаты различного предназначения, набиваются до краев соответствующими приборами и обслуживающим персоналом. Причем даже самый укромный закуток снабжен персональным набором объектов, что исключает возможность поставить писсуар в раздевалке. Не будь подобных ограничений, тонкокожие посетители сошли бы с ума в первый же день, обнаружив в сауне двуспальную кровать, а в баре - джакузи.

Единственный, но очень серьезный минус такого "осторожного" строительства заключается в монолитности самого сектора. Дабы избавиться от не приносящего дохода косметического салона, бедный игрок вынужден сносить все отделение целиком и отстраивать его заново, борясь с малость кривоватой расстановкой объектов и прочими изысками интерфейса.

Спящие глубоким сном тестеры в который раз не заметили элементарных вещей. Впрочем, они могли быть самыми обычными извращенцами, обожающими мазохистские штучки наподобие автоматически вращающейся камеры или необходимости при каждом действии вызывать одно и то же упорно закрывающееся меню. Иными словами, если хочешь, чтобы твое детище проклинали на каждом углу, сделай инопланетную панель управления, удобную и понятную лишь мутантам. Успех будет обеспечен.

Web morons

Тем же, кто готов не обращать внимание на столь незначительные мелочи, способные испортить настроение на ближайшую неделю особо нервным особям, приготовлен потрясающе бесполезный сюрприз, пришедший из все тех же The Sims, - семейный альбом. Все просто: щелкаем по кнопочке - получаем веселую картинку. Набрав побольше фотографий, создаем собственную веб-страничку и заливаем ее в определенное место к вящему удовольствию таких же счастливых идиотов. Кр-р-расота, да и только! За это можно простить многое...

Доходный дом чит-файл №1